De las flores y las golfas

Corría la noche del 9 de noviembre de 1938 cuando la kristallnacht dio el pistoletazo de salida a las deportaciones, internamiento en campos de concentración para el posterior exterminio, y, ultimadamente el holocausto. Todo comenzó con la inocente quema de poco más de un millar y medio de sinagogas, tiendas y almacenes, y la detención y concentración de unos cuantos de miles de judíos.

El 1 de septiembre de 1939 los alemanes deciden hacer una excursión por Polonia, que a la larga se les fue ligeramente de las manos y acabó con la creación de la blitzkrieg y posterior conquista de toda Polonia. A finales de septiembre Alemania y Rusia ya se estaban firmando acuerdos para repartirse el territorio europeo que posteriormente iban a conquistar.

Fue a partir del mes de octubre del año 1939 cuando las tropas de la policía de asalto Schutzstaffel marcaban con una estrella amarilla a los judíos para tenerlos identificados.

El 27 de marzo de 1940, vista la cantidad de estrellas que pululaban por las calles polacas, Himmler ordena la construcción del parque de recreo de Auschwitz, el más cinematográfico, a los que posteriormente se unieron Treblinka, Dachau, Sobibor y algún otro.

Para no dilatarme con detalles que sin duda todos deben conocer, la cosa siguió de un modo poco jocundo con el intento de exterminio de todos aquellos que portaban las señaladas estrellas amarillas, y, una vez que fueron cerrados los mentados campos de concentración, con los posteriores juicios por crímenes en contra de la paz, crímenes de guerra y crímenes en contra de la humanidad.

Dudo que hubiera alguien que por su propia voluntad o por gusto tuviera a bien identificarse con las estrellitas amarillas en la Alemania de finales de la década de los 30 y principio de los 40, y todo ello sin necesidad de saber el funesto futuro que se les auspiciaba.

En cambio a día de hoy, más de 65 años después, lo moderno, lo guay, lo cool es marcarse a sí mismo y a sus propiedades cual cabeza de ganado de la Ponderosa.

¿Cuál es la más preciada posesión del progre de turno? ¡El coche! ¡Faltaría más! Si el clásico San Cristóbal en lo alto del salpicadero junto a la foto de la parienta y los niños sobre el pedestal donde reza no corras papá fue sustituido por la pegatina de la Expo'92 en el cristal trasero, esta fue a su vez reemplazada por la estupenda Lagos de Sanabria, famosa por añadir 10 caballos a la potencia total del coche (no confundir con la de No Fear, la cual incrementaba del orden de 15 a 20 caballos).

Todo eso pasó a la Historia. Lo moderno hoy es la margarita. Puede estar en el tapón de la gasolina, en la puerta del maletero, encima del capó del motor... hasta en el ojete si es menester. Cual estrella amarilla, las putas margaritas florecen inclementes doquiera que uno ponga la vista.

Pero el daño visual no viene solo: por lo general con la margarita viene en el pack una falta total de pericia conductiva aderezada con lesiones cerebrales severas. Nada de mantener la línea que marca el carril, respetar los cedas el paso o circular a una velocidad adecuada, puesto que la margarita de rigor otorga poderes extrasensoriales desconocidos hasta ahora, como son el circular haciendo ostensibles eses con el fin ulterior de ser alabada por el resto de vehículos, el conducir con la barbilla puesta encima del volante o la mejor de todas: poder maquillarse mientras se habla por el móvil circulando además en el atasco de turno.

Queridos niños: en efecto, las odio a todas. Odio sus putas pegatinas, odio lo mal que conducen, odio que hablen por el móvil, odio que claven frenos cuando cogen un desvío para luego ir a 20 por hora haciendo eses. Odio su mera existencia.

Cito a un gran filósofo de hoy cuando digo:

Somos necesarios para que otros ganen y sean felices. Cumplimos una tarea social fundamental: sin perdedor no hay ganador.

¡Pues yo estoy hasta los cojones de ser un perdedor!